Styles d'attachement chez l'adulte : sécure, anxieux, évitant ou désorganisé ?

Publié le 4 octobre 2026

Vous fuyez quand l'autre se rapproche ?

Vous paniquez quand l'autre s'éloigne ?

Ou les deux ?

Ces réactions peuvent sembler opposées. Pourtant, elles parlent souvent de la même chose : la façon dont nous avons appris à chercher de la sécurité dans nos relations.

C'est ce que la théorie de l'attachement permet notamment de mieux comprendre.

Qu'est-ce que la théorie de l'attachement ?

La théorie de l'attachement a été développée à partir des travaux du psychiatre et psychanalyste britannique John Bowlby. Il s'est notamment intéressé aux effets des séparations précoces entre l'enfant et ses figures d'attachement et a montré que le besoin de proximité et de sécurité auprès d'un adulte est un besoin fondamental dans le développement de l'enfant.

Lorsque nous sommes enfants, nous dépendons des adultes qui prennent soin de nous pour être rassurés lorsque nous avons peur, mal ou que nous nous sentons en insécurité.

À force d'expériences relationnelles, nous apprenons progressivement certaines choses :

Est-ce que je peux compter sur l'autre quand j'en ai besoin ?

Est-ce que mes émotions ont leur place ?

Est-ce que la proximité me rassure, ou est-ce qu'elle m'inquiète ?

Ces premières expériences peuvent influencer notre manière d'entrer en relation plus tard.

Et les mêmes comportements peuvent se répéter lorsque nous nous attachons à quelqu'un.

On distingue quatre grands styles d'attachement. Ils ne sont ni des diagnostics, ni des cases dans lesquelles vous devez absolument entrer, encore moins des cases dont vous ne pouvez pas sortir.

L'attachement sécure : se sentir en sécurité dans le lien, sans craindre la séparation.

Lorsque l'attachement est plutôt sécure, la proximité avec l'autre est généralement vécue comme quelque chose de rassurant.

Vous pouvez demander de l'aide lorsque vous en avez besoin, exprimer ce que vous ressentez et supporter qu'un désaccord existe sans imaginer que la relation est en danger pour autant.

Cela ne veut pas dire ne jamais avoir peur de perdre quelqu'un.

Mais un silence, une dispute ou quelques heures de distance ne remettent pas toute la relation en question.

L'attachement anxieux : « Est-ce que tu m'aimes toujours ? »

Votre partenaire ne répond pas depuis plusieurs heures.

Vous essayez de vous occuper, mais votre esprit revient sans cesse à votre téléphone.

« Est-ce que j'ai fait quelque chose de mal ? »

« Est-ce qu'il est en train de s'éloigner ? »

Avec un fonctionnement plutôt anxieux, la distance et l'incertitude dans la relation peuvent devenir particulièrement difficiles à supporter.

Vous pouvez avoir besoin d'être souvent rassuré(e), analyser beaucoup les réactions de l'autre ou avoir peur qu'un désaccord fragilise la relation.

Parfois, cela vous pousse aussi à beaucoup vous adapter.

Vous dites oui alors que vous auriez préféré dire non.

Vous gardez certaines choses pour vous.

Vous essayez d'être disponible, rassurant(e), irréprochable… pour éviter à tout prix que l'autre vous abandonne.

L'attachement évitant : « Je préfère gérer seul(e) »

Chez d'autres personnes, la sécurité passe davantage par l'autonomie.

Vous avez peut-être appris qu'il valait mieux ne pas trop dépendre des autres.

Demander de l'aide vous met mal à l'aise. Parler de vos besoins aussi.

Lorsque quelqu'un attend davantage de proximité ou que les sentiments deviennent trop présents, vous pouvez ressentir le besoin de vous éloigner.

Vous vous fermez.

Vous préférez réfléchir seul(e) plutôt que de continuer la conversation.

Cela peut parfois donner l'impression que vous n'avez pas besoin des autres.

Alors qu'il est surtout difficile pour vous de vous sentir en sécurité lorsque vous dépendez émotionnellement de quelqu'un.

L'attachement désorganisé : vouloir se rapprocher et avoir peur en même temps

Ici, les réactions peuvent sembler contradictoires.

Vous avez profondément envie d'être proche de quelqu'un, mais cette proximité vous fait également peur.

Vous pouvez craindre énormément d'être abandonné(e), puis repousser l'autre lorsqu'il se rapproche.

Chercher à être rassuré(e), puis avoir envie de fuir.

Ce type de fonctionnement peut rendre les relations particulièrement fatigantes, parce que ce qui vous rassure est aussi ce qui vous inquiète.

Quel est mon type d'attachement ?

Il est tentant de lire ces descriptions et de vouloir immédiatement trouver son style d'attachement.

Essayez plutôt de vous demander :

• Qu'est-ce qui m'inquiète le plus lorsque je tiens à quelqu'un ?
• Que fais-je lorsque j'ai peur que l'autre s'éloigne ?
• Est-ce que je demande facilement du soutien ?
• Ai-je tendance à m'accrocher, à me fermer ou à alterner entre les deux ?
• Est-ce que j'arrive à exprimer ce dont j'ai besoin sans avoir peur de perdre l'autre ?

Ces questions permettent déjà de commencer à repérer certains automatismes.

Votre façon de vous attacher peut évoluer

C'est sans doute le point le plus important.

Vous n'êtes pas condamné(e) à rester dans un style d'attachement insécure.

Il peut évoluer grâce à des expériences de relations sécurisantes, et/ou un lien thérapeutique solide, stable et rassurant avec votre thérapeute.

Si vous vous reconnaissez dans la peur de perdre l'autre, le besoin d'être rassuré(e) ou la difficulté à poser vos limites, vous pouvez consulter ma page consacrée à la dépendance affective et aux relations amoureuses.

Et si vous souhaitez que nous regardions ensemble ce qui se répète dans vos relations, vous pouvez me contacter via le formulaire de contact en précisant brièvement ce que vous traversez.